Con al subida del iva las cifras cambian.
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Espero que las damas del foro, se lo tomen con humor.

El marido a la esposa:
- Ana, en este aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino.
Ella le contesta:
-¿Y para qué me sirve a mí éso?
A lo que el marido le responde:
-¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!

Esto no es un juego de palabras.
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Venga para compensar el del genio.

LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!

xxx

¿cual es el instrumento menos tocado en España...?



- el con-trabajo...!!!

El director del aeropuerto de Castellón, de baja por stress
Podría tratarse de un problema de mobbing



El director del aeropuerto de Castellón tendrá que dejar de observar el espacio aéreo de Castellón durante al menos quince días, según prescripción de su médico. “El simple vuelo de una mosca podría sumirle ahora en una depresión”, han declarado los facultativos.

El directivo, que recientemente había visto aumentado su sueldo hasta los 84.000 euros anuales, no ha podido sin embargo aguantar más la presión a la que estaba siendo sometido, y ayer mismo estrelló un pañuelo de papel contra el suelo. Al parecer, el incidente hizo que los siete empleados del aeropuerto dejaran inmediatamente de observar el cielo con los prismáticos y auxiliaran al director recostándole en uno de los cuatro mil asientos vacíos de la terminal. Poco después, un coche oficial cuya potencia de motor y prestaciones eran directamente proporcionales a la indignación de los castellonenses, lo trasladó a su domicilio donde pudo administrarse la medicación adecuada y un rodaballo a la salsa Schöngen.

Según las primeras informaciones, parece ser que el director del aeropuerto era presa de las burlas, constantes y despiadadas, de sus propios empleados, que llegaban incluso a imitar el sonido de aviones despegando, para hacerle creer falsos movimientos de aeronaves. Uno de los empleados, el más activo, solía fingir voces de pilotos de aviones imaginarios que solicitaban aterrizar en el aeropuerto de Castellón y que finalmente siempre se decidían por el de Valencia. Esta falsa petición de aterrizaje se producía al menos setecientas veces al día. Se cree que en el presunto moobing también estaban implicados la mayor parte de los halcones encargados del control de la fauna en las pistas. “Se pegaban a la ventana de mi despacho de la torre de control y se ponían bizcos, todos a la vez”, ha declarado el director afectado.

¿ CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO O NIÑA DEL SIGLO XXI ?*
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> Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está anticuado.
>
> Esta es la explicación moderna y tecnológica:
>
> Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
> - Papá, ¿cómo nací yo?
> - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
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> Un día, papá y mamá se conectaron al *Facebook* y se hicieron amigos.
>
> Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*.
> Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
> Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry*.
>
> Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros archivos*.
> Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en el *puerto USB* de mamá.
> Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del*software de seguridad *y que no teníamos *Firewall*.
> Ya era muy tarde para *cancelar la descarga* e imposible *borrar los archivos*. Así es que a los nueve meses....
>
> ...Apareció el *VIRUS*!

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un euro".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..


Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...