AVIÓN ESPAÑOL:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!


Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

agimeno1 escribió:
AVIÓN ESPAÑOL:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!


Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

solo te digo una cosa: Amén!!!!

Vaya por adelantado mis disculpas por los "esteriotipos" a los dados por aludidos.

Una catalan y su esposa entran en un banco y les recibe el director.
*Buenos dias D Jordi ¿que le trae por aqui?
-Quisiera un prestamo para irme de vacaciones.
*Muy bien ¿y de que cantidad estamos hablando?
-10€
*¿10€? Pero don Jordi Si usted es un hombre pudiente .¿como...?
-Yo quiero un prestamo de 10 € y si no me lo dan me lo llevo ABSOLUTAMENTE TODO.
*Bueno bueno D.Jordi No se ponga Usted asi pero POR SER USTED LE VAMOS A PONER UN INTERES DEL 10 %
-Me parece bien.
*¿y que vamos a poner de Aval D.Jordi? Porque usted pues bueno..
-No se hable mas el Ferrari de 300.000 € QUE ESTA APARCADO EN LA PUERTA.
*Pues muy bien me entrega usted la documentacion ..las llaves ..firme aqui ..y aqui.

Y mientra se levanta DJordi le dice a su mujer
-Ves cariño HE CONSEGUIDO PARKING Y SEGURIDAD TODO EL MES DE VACACIONES para el coche nuevo a CAMBIO DE 1 EURO

MORALEJA:LOS CATALANES NO SON TACAÑOS SON BUENOS NEGOCIANTES

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc: Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la cervecera Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora bien, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA aquí en Madrid, donde existe la mayor concentración de hijos de pu.a del mundo".

Humor grafico.
.

El ministro de Justicia, Alberto Ruiz Gallardón, se ha reunido con Rouco Varela, presidente de la Conferencia Episcopal Española, para acabar de perfilar la creación del nuevo organismo gubernamental que se encargará de “adiestrar, proteger y mimar”, según las propias palabras de Gallardón, “al espermatozoide español”.

El ministerio de Justicia calcula que existen en España más de ochocientos millones de trillones de espermatozoides que tienen problemas de orientación o que nadan con la misma naturalidad que un yunque oxidado. Muchos de ellos jamás han oído hablar del óvulo y tampoco han visto una fotografía o se les han proporcionado coordenadas para que lo encuentren como es debido, aseguran desde el ministerio. La presidenta de la asociación “Por la santificación del espermatozoide” asegura que se han dado casos de espermatozoos que no sólo tenían dificultades para mantener la cabeza erguida fuera del líquido seminal sino que, además, se dirigían a fecundar a lugares tan poco adecuados como la trompa de Eustaquio o la bahía de Cádiz.

“Quiero que todos mis chicos, sin excepción, naden más rápido y con más estilo”, ha señalado el ministro de Justicia.

La nueva Dirección General de Ayuda al Espermatozoide se instalará en un nuevo complejo polideportivo de más de cincuenta mil metros cuadrados que contará con túneles viscosos de velocidad, simuladores de óvulos y pista americana de condones. Un equipo de más de cincuenta monitores procedentes de varias organizaciones eclesiásticas y civiles, promotoras del derecho a la vida, se ocuparán del adiestramiento de los nadadores. En este centro aprenderán a mejorar sus técnicas de natación, a interpretar los mapas y también a neutralizar los obstáculos de látex que puedan encontrar en su camino. A tal efecto, el Gobierno podría estar a punto de aprobar una partida presupuestaria destinada a adquirir ochocientos millones de trillones de navajas suizas.

Gallardón planteará, además, en el próximo Consejo de Ministros la sustitución del Defensor del Pueblo por el Defensor del Espermatozoide, así como la posibilidad de dotar a los espermatozoos de subsidio de desempleo y un carnet de libre acceso al metro. El ministro adelantará también en el mismo consejo sus nuevas propuestas de colaboración con la cigüeña y la ciudad de París.

La Real Academia de la Lengua acepta “hijo de puta” como sinónimo de banquero
La Asociación Nacional de Banca valora y agradece el gesto de los académicos


La Real Academia de la Lengua Española se reunió ayer en sesión extraordinaria para atender el clamor de la calle y continuar adaptando el idioma español a las nuevas evoluciones del vocabulario popular. “La gente necesita llamar hijo de puta a su banquero con total naturalidad”, ha dicho el director de la Real Academia Española.

A tal efecto, y por mayoría absoluta, se acordó introducir el término “hijo de puta” como sinónimo de aquellas personas que dirigen o son propietarias de un banco, y por extensión a sus esbirros directivos. El sinónimo también podrá utilizarse para nombrar a un inversor especialista en mercados internacionales y a ciertos especuladores cuyo corazón tenga el tamaño de un guisante.

“Buenos días, hijo de puta, vengo a hacer un ingreso”, “Quiero hablar con el hijo de puta sobre un recibo devuelto” o “El señor hijo de puta está reunido” serán dentro de pocos días frases habituales en las entidades bancarias.

También a partir de ahora los clientes tendrán derecho a exigir que en todos los documentos bancarios se pueda leer el cargo de director en sus dos acepciones, “director de la oficina número equis” o “hijo de puta de la oficina número tal”.

Los miembros de la Real Academia de la Lengua abordaron también la posible incorporación de la palabra “fantoche” para denominar a un político, aunque de momento sólo se plantean aplicársela a los diputados electos de los dos partidos mayoritarios españoles. Además de fantoche, se barajó también una nueva licencia para llamarlos pequeños bastardos.

Los académicos sí llegaron, sin embargo, a aprobar unánimemente una nueva contracción que podrá utilizarse en el caso de que las palabras aguirre y esperanza vayan juntas. En tal caso se dirá mamarracha.

El ministro Wert, acusado de prevaricación en el teclado universal Qwerty
Su apellido se escribe sospechosamente rápido y con un solo dedo.

El ministro de Cultura y Educación, José Ignacio Wert, podría haber presionado a la industria del sector para que su apellido figurase en lugar predominante en los teclados universales que se emplean en los ordenadores y en máquinas de escribir.

El escándalo saltó esta misma semana cuando varias asociaciones de profesores y padres de alumnos indignados por el asunto del tupper en los colegios se disponían a increpar por Internet al ministro y se quedaron sorprendidos por la velocidad con que escribían su apellido. “A no ser que te llames Asdfg o Xcvbn, ningún ciudadano español puede escribir su nombre tan rápido en el teclado”, aseguraba uno de los profesores.