-¿Me pone 2kg de tomates y me enseña las tetas?


-¿Perdón?


-Es que me han dicho que ahora, con el rescate, hay más confianza en los mercados.

En honor a la cerveza más consumida en el foro y con un toque de chuleria madrileña.

En honor a la Mahou, la mejor cerveza del mundo!!!
QUÉ CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS MADRILEÑOS*
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

Miles de españoles se cuelan en los bancos para ser rescatados también.
La policía pedirá ayuda al ejército para desalojarlos



El ministerio del Interior calcula en más de cuatrocientos mil, los ciudadanos que desde primeras horas de la mañana han conseguido introducirse en numerosas sucursales bancarias de toda España para acogerse al rescate que la Unión Europea va a poner en marcha en las próximas horas. Las colas en el exterior de las oficinas de los bancos llegan en ocasiones a atravesar varias comunidades autónomas y el noroeste del desierto de Gobi. Al parecer, la mayoría de esas personas ni siquiera conoce bien los términos del rescate pero aseguran que no les importa quien les salve ni a que país les lleven.

Los ciudadanos, que llevan consigo numeroso equipaje y enseres personales, incluidas mascotas y abundante comida, ya están empezando a provocar los primeros problemas sanitarios, según las autoridades, pues los empleados de los bancos se niegan a cederles el uso de los lavabos y el acceso al agua potable sin cobrar una pequeña comisión de apertura. “Los niños de corta edad”, puntualiza el interventor de una sucursal de Bankia, “nos están robando los calendarios y los bolígrafos”.

También los enfrentamientos entre los clientes habituales de las entidades y los refugiados empiezan a proliferar, y ya han tenido lugar las primeras peleas. En Soria, un cliente que se disponía a ingresar pingües beneficios en una de las oficinas suscitó la indignación de los congregados al intentar llegar a la ventanilla pisoteando una paella de doce raciones que una familia de parados de la construcción estaba preparando en el hall de la sucursal. El hecho de que el arroz ya estuviera perfectamente hecho y el extraordinario aspecto del pollo hicieron que un grupo de señoras se abalanzaran sobre el desaprensivo y le practicasen varias llaves consecutivas de un arte marcial desconocido que, aunque no estaban técnicamente bien resueltas, sí fueron suficientes para despojarle del don del habla y de la facultad de moverse por su propio pie. En Valencia, los refugiados se están organizando en piquetes para evitar ser desvalijados por los directivos de los propios bancos donde esperan ser rescatados. Aún así, en una oficina del centro de la capital del Turia, cinco parejas de jubilados adquirieron bonos preferentes y obtuvieron una sartén pequeña sin apenas darse cuenta.

El ministro de Economía, Jose Luis de Guindos, se ha desplazado personalmente en un helicóptero de Protección Civil hasta una de las sucursales ocupadas para advertir a los ciudadanos sublevados que este rescate no es para las personas, sino para los bancos exclusivamente, y ha explicado que “eso es infinitamente mejor que si les ingresaran a cada español un millón de euros en su cuenta corriente y les regalasen un apartamento en Torrevieja”. Acto seguido, De Guindos dijo haberse acordado de una cosa muy graciosa que le hizo proferir una carcajada mediana, y partió de nuevo en la nave autopropulsada.

“El objetivo del Gobierno”, ha dicho el ministro del Interior, “es desalojar pacíficamente a los refugiados y recuperar cuanto antes el máximo número de bolígrafos y calendarios sustraídos por la chusma”

Larpeiro ..muy bueno ..en la linea pero ¿de donde te sale todo eso?

agimeno1 escribió:
-¿Me pone 2kg de tomates y me enseña las tetas?


-¿Perdón?


-Es que me han dicho que ahora, con el rescate, hay más confianza en los mercados.

A mi el de agimeno1, me ha hecho reir mucho.

Es que tetas y un chiste no pude fallar.

oka escribió:
larpeiro escribió:
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao- Tenerife.
> Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los
> pasajeros.
> El vasco pide un whisky doble.
> La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
> Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
> “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”
> El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
> “Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

Un Bilbaino va por la calle con un armario ropero de 4 puertas al hombro
Se le acerca un amigo y le dice
*Patxi ¿que haces un armario ropero al hombro?
+ayudando a mi hermano ha hacer la mudanza
*¿y donde esta ,pues?
+dentro aguantando las perchas
-----------------------
*Patxi ..tus vacas fuman
+No ,pues
*entonces se te esta quemando el caserio


Mira Patxi lo que dice el periodico "2 de cada 3 palabras qu edice un vasco son palabrotas"
Y el otro le responde :¡¡¡¡¡Ostia no jodas¡¡¡¡

María y las ovejas

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

El Odontologo le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo cual lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el Odontologo, vamos a anestesiar con un
poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El Odontologo trae DOS pastillas y se las da al paciente, que se la toma sin protestar.

---Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el Odontologo.

---¿Viagra?... ¿y para qué me dio viagra?

--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...!!!!