andreseljedi escribió:
Ahí te va un chiste sólo para tí: Un matrimonio en la intimidad, después de haber estado cenando celebrando
el 25 aniversario de bodas. Ella le pregunta a él: ” y tú, Paquito, ¿ en qué fue en lo que primero te fijas
te en mí? ” ” En tus ojos y en tu sonrisa, cariño”.
Y tú, María,¿ me fuíste infiel alguna vez?
Bueno…. 3 veces, pero siempre fue por tí, por tu bien
La primera vez, con el del banco que nos concedió la hipoteca para este chalet que tanto te gustaba…
La segunda, con el contratista que nos hizo gratis esa piscina cubierta con gimnasio de la que tantas ganas tenías. Ya ves que también fue por tí.
¿ Y la tercera, cariñín?
Bueno, la tercera…. ¿ Te acuerdas cuando te presentaste para alcalde del pueblo y había 73
indecisos?

Otro de cuernos
VA la parienta donde el marido y PLAS una osti.. en la cara.A lo que este pregunta
*¿y eso?
+Este papel que he encontrado entre la ropa sucia ¿que es? "Mariloli 612151522"
*ummmh pues veras esque me gustan los caballos y ese es uno y la posicion en las que ha quedado en la ultimas carreras

La mujer se disculpa y besa al marido...pero al rato vuelve y le vuelve a dar otra torta a lo que este vuelve a responder
*¿y esta vez?
+¡¡¡Tu caballo que esta al telefono¡¡¡¡¡¡

Un científico chino ha descubierto el “Viagra” femenino.



El producto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.



Transcripción de la entrevista:



Periodista: ¿Qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: ¡Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Se lie de tus chistes babosos...

Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela.

No da sosiego, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !



Periodista: ¿ Ese producto es fantástico ?

Chino: ¡ SI, SI, SI !... ¡ Galantizado ! ¡ funciona muy bien ! ¡ No falla nunca!


Periodista: ¿ El nombre del producto es sólo “TAKETA” ?
Chino: ¡ El nomble cientifico completo sel TAKETA DE CLÉDITO!

andreseljedi escribió:
Un científico chino ha descubierto el “Viagra” femenino.



El producto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.



Transcripción de la entrevista:



Periodista: ¿Qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: ¡Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Se lie de tus chistes babosos...

Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela.

No da sosiego, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !



Periodista: ¿ Ese producto es fantástico ?

Chino: ¡ SI, SI, SI !... ¡ Galantizado ! ¡ funciona muy bien ! ¡ No falla nunca!


Periodista: ¿ El nombre del producto es sólo “TAKETA” ?
Chino: ¡ El nomble cientifico completo sel TAKETA DE CLÉDITO!

me lo imaginaba...

Un Padre primerizo en la sala de espera al cual el medico le comunica que ha tenido 3 hijos.El padre loco de contento mientras se lleva la mano a la entrepierna grita a sus cuñados amigotes y demas..que estan presentes.
*UN CAÑON ESTO ES UN CAÑON
A lo que es el medico le responde
+Pues haber si lo limpias que te han salido 3 mulatos

Un Bilbaino muy cortes que va a una libreria con un guiri y pregunta
oye ¿tienes mapamundis de Bilbao para este?

Miles de españoles convierten sus pisos en capillas para no pagar el IBI.


Casi veinte mil familias españolas en apuros económicos, muchas de ellas con escasa convicción católica o incluso ateas, han encontrado un resquicio legal para no pagar el impuesto de contribución de bienes inmuebles, el temido IBI, cuyo importe podría suponerles un coste medio de 500 euros anuales por vivienda.
Para acogerse a la ley de Mecenazgo de 2002, que dispensa del pago de ese impuesto a todos aquellos lugares de culto católico, tales como Iglesias, conventos, santuarios, capillas, oficinas parroquiales, etc, muchos ciudadanos han convertido su salón comedor en una modesta capilla y han acrecentado su fervor religioso hasta el punto de expresarse por medio de parábolas y frases bíblicas cuyo trasfondo, como es preceptivo, siempre suele ser sexual o tremendista. La Iglesia ya ha advertido que no reconocerá ninguna de esas instalaciones mientras no las administre un sacerdote debidamente ordenado por un cardenal, aunque la inspección de Hacienda ya ha declarado que las capillas de los pisos cumplen todos los requisitos para ser consideradas como tales, pues invitan al recogimiento.
Al parecer, muchas de estas capillas son tan confortables que algunos visitantes están empezando a dejar pequeñas propinas para ayudar a la familia. La Conferencia Episcopal Española, indignada, califica esas propinas como limosnas y, por lo tanto, las considera suyas, y exigirá ante el tribunal de Estrasburgo su cobro inmediato o, al menos, de la entrega del diezmo. Rouco Varela, amenazó, además con una gran lengua de fuego que entraría por la cocina del piso-capilla y arrasaría todo lo que encontrase a su paso, incluyendo mobiliario, inquilinos y mascotas, hasta llegar al salón comedor y desintegrar la capilla propiamente dicha. El Vaticano ha dicho que Benedicto XVI ve con cariño y comprensión la idea española pero también ha prometido otra lengua de fuego si insisten en no pagar el diezmo.
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Malas noticias para ahorristas, hay que trincar el euromillon este mismo martes y sacar la pasta ante esta nueva noticia.


El Consejo de ministros aprobará el proximo viernes, con casi toda probabilidad, un nuevo decreto ley que le permitirá llevar a cabo una de las operaciones más complejas, raras, y controvertidas de la historia de la democracia, y que en esta ocasión afectará de manera dramática a una de las instituciones de más arraigo en los hogares españoles. Cerca de dieciocho millones de huchas con forma de cerdito existentes en España podrían ser abiertas de manera forzosa por los cuerpos de seguridad del Estado en las próximas semanas, y su dinero pasaría a formar parte del rescate a la banca española.

Todos los partidos de la oposición coinciden en señalar que se ha traspasado la última línea roja de la decencia y la moralidad, y que detrás de esa línea roja apenas quedan ya un par de líneas de color azul marino y otra, más fina, gris marengo.

Rubalcaba, después de reunirse con su gabinete de crisis durante toda la noche, ha concedido una rueda de prensa relámpago para comunicar que viajará hoy mismo a Bruselas con una exigencia muy clara e irrenunciable. “Ni una sola hucha con forma de cerdito de ningún español debe romperse mientras existan otros métodos para extraer el dinero de su interior” ha afirmado. El hecho de que el líder de la oposición hablara a los medios con ojeras y en calzoncillos no restó, sin embargo, un ápice de rotundidad a sus amenazas.

De Guindos ya ha dicho que el momento crítico que está viviendo España exige obrar con la máxima celeridad, y que “la policía no va a tirarse media hora hurgando en cada puta hucha para sacar luego cuatro monedas de veinte céntimos y un cromo de Mortadelo”.

Tanto el ministerio del Interior como las delegaciones de Gobierno de todas las provincias españolas ya han movilizado a los diferentes cuerpos de seguridad para que la operación pueda comenzar este mismo fin de semana. El ministro de Justicia, Ruiz Gallardón, también comparecerá hoy mismo ante la prensa para advertir a los ciudadanos que ocultar las alcancías o extraer el dinero de su interior antes de la llegada de la policía constituye un delito castigado con penas de hasta siete años de prisión. “Sabemos que en todas las casas hay una hucha con forma de cerdito, y tenemos las mismas linternitas que usan en CSI para averiguar si han sido hurgadas, cuando, y por quien”, ha puntualizado el ministro del Interior. El cuerpo de paracaidistas del ejército podría sumarse en las próximas horas a la operación, aunque sólo se lanzarán si ven salir a un niño corriendo.
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SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
>
> "¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES,
> LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES...
> Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! "
>
> EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:
>
> " A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES."
>
> EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:
>
> " ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...
> AHODA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !