A mi ayer me entro por la ventana un balón, debió de ser el de sergio Ramos.

joe... el pobrecillo... es chica la que le están dando... jajajja

- Se abre el telon, y aparece Sergio Ramos tirando un penalti. Como se llama la pelicula??- Tres metros sobre el cielo".

- Maldita la hora en que le explicamos a Sergio Ramos que los goles fuera valen doble...”

- cortado el tráfico aéreo en Barajas!!! siguen buscando el balón de Sergio Ramos.

- Profesora que distancia hay de la tierra al sol? - La misma que recorrió el balón de Sergio Ramos

madreeeeeee las redes sociales cómo están hoy....

Dos ladrones deciden robar un banco por la noche

Al llegar a la entidad bancaria consiguen desactivar la alarma y acceder a la bóveda donde se hallan las cajas de seguridad

Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón consigue forzar la primera caja y, con gran decepción, descubre que solo hay un yogur.

El segundo ladrón abre otra caja de seguridad y se encuentra con la misma situación..
Finalmente, logran abrir todas las cajas de seguridad, pero en cada una de ellas solo encuentran un yogur.

“Estoy seguro que es un sucio truco de la policía”, dice uno de los atracadores, “vas a ver que sorpresa se van a llevar, nos vamos a tomar todos los yogures que hay, vamos a ver que dicen mañana los periódicos”

Y, efectivamente llevan a cabo la amenaza, meticulosamente se toman todos os yogures existentes.

Al otro día los periódicos se hacían eco de la noticia con titulares a toda página:

¡¡INCREÍBLE ROBO EN EL BANCO DE ESPERMA!!

agimeno1 escribió:
Dos ladrones deciden robar un banco por la noche

Al llegar a la entidad bancaria consiguen desactivar la alarma y acceder a la bóveda donde se hallan las cajas de seguridad

Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón consigue forzar la primera caja y, con gran decepción, descubre que solo hay un yogur.

El segundo ladrón abre otra caja de seguridad y se encuentra con la misma situación..
Finalmente, logran abrir todas las cajas de seguridad, pero en cada una de ellas solo encuentran un yogur.

“Estoy seguro que es un sucio truco de la policía”, dice uno de los atracadores, “vas a ver que sorpresa se van a llevar, nos vamos a tomar todos los yogures que hay, vamos a ver que dicen mañana los periódicos”

Y, efectivamente llevan a cabo la amenaza, meticulosamente se toman todos os yogures existentes.

Al otro día los periódicos se hacían eco de la noticia con titulares a toda página:

¡¡INCREÍBLE ROBO EN EL BANCO DE ESPERMA!! aggggggg

NUNCA UNA IMAGEN HA DICHO TANTO....JEJEJEEJE!!










Una amiga italiana me manda esta foto de una moneda de euro italiana.

TRADUCCIÓN:

Dos hombres desnudos, uno detrás del otro.

¡Teníamos que habernos dado cuenta enseguida que el Euro nos acabaría dándo por culo a todos!

botas nuevas...


Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?"

Margarita lo miró de arriba abajo. "No."

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?"

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana."

Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"
"No. No tengo idea", respondió ella.

"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"

Sin levantar la vista Margarita respondió, "Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haber comprado un sombrero."

¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE?¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.