el de zabala y el de la hiena me han encantado!!! jajajajjajaj

la verdad, que alegrais el cotarro!!! creo que es el hilo que más me gusta!!!

sin1duro escribió:
el de zabala y el de la hiena me han encantado!!! jajajajjajaj

la verdad, que alegrais el cotarro!!! creo que es el hilo que más me gusta!!!


si no fuera por estos momentos... y los de cobro... !!!!

esos tambien se acercan!!!!!!!!!!!!

Bueno uno corto y malillo, pero viene al pelo para el día de hoy.

Shakira tenía previsto un concierto, pero ha tenido que suspenderlo por la jornada de huelga, al tener un "pique"-te informativo en casa.

Disculpas, el siguiente mejor.

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

-¡No joda! -le responde el paciente-: ¿Hay especialistas para cada huevo?

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm... -dice el Psicólogo, y continúa-: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto -dice la Candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? -(ya medio nerviosa).
-
Hummm... -dice el Psicólogo-. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- ¡No sé!

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, cabreada con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo responde:

-¡Claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

-Ah! -dice el psicólogo-, es una puta...
- Sí, pero ¿qué Puta?: ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

larpeiro, el primero no había por dónde cogerlo!!! jajajaj malo es poco... (lo siento), pero te has venido arriba con los otros dos!!! muy buenos sí señor!!! jajajajaj

agimeno... muy bueno también!!! jajjaja, me imagino al pobre jesús pataleando al lao...

muchas gracias a los dos!!!